Drei Minuten Donald, mehr braucht es nicht.

Lieber Präsident Donald Trump, ich mache Ihnen ein Angebot, ganz ohne Wahlkampfhintergrund, dafür mit Augenzwinkern: We make you great again.

Ihre Auftritte sind kraftvoll, aber oft wie ein Feuerwerk ohne Choreografie. Meine Lösung ist klein, elegant und wirksam: Jede Woche schreibe ich Ihnen eine dreiminütige Rede. Drei Minuten, die Freunde schaffen. Witzig, ironisch, empathisch. Danach dürfen Sie selbstverständlich wieder machen, was Sie wollen – nur bitte nach einer Rede, die sitzt.

Mein Preis ist bescheiden: ein Goldvreneli pro Rede. «You know what a Goldvreneli is, Donald? Schweizer Gold. Kein Bluff, kein Tweet, echtes Gewicht.» Deal?

Ich schreibe alles für Sie. Eine charmante Rede an Präsident Macron – mit einer Anekdote über seine Sonnenbrille, die mehr europäische Geschichte gesehen hat als mancher Gipfel. Oder lieber ein Liebesbrief an unsere Schweizer Finanzministerin? Kein Problem, i schriibs der im St. Galler Dialäkt. Alternativ: eine Rede für den Jassabend in Grönland. Trump ist Trumpf, gstoche Bock.... äh Eisbär.

Meine Reden sind so geschrieben, dass sogar Sie sie bis zum Ende hören würden. Sie enthalten ganze Sätze, überraschend wenig Ausrufezeichen und funktionieren ganz ohne Beleidigungen. Kurz: Danach klatscht das Publikum – und Sie fragen sich, wer das eigentlich geschrieben hat.

Ach ja: Meine Frau Chiara ist eine ausgezeichnete Coiffeuse. Nur falls wir das Gesamtbild abrunden möchten. Sie will aber auch ein Goldvreneli dafür.

Sie sehen, Donald: We make you great again. Nicht größer. Sondern klüger und wenn gewünscht auch schöner.

Aus dem «Normal Office», Marco Canonica